Создавая собственные миры

".. антрополог Карлос Кастанеда.." (discovery, май) Порадовало. Почти в духе ззопарковского города N.

Вообще вредно слушать песни сразу в неавторском исполнении. Послушала "Дубровского" (с удивлением обнаружила, что это аквариум), которого ваня играл на вокзале, положив шляпу. Играет он, конечно, совсем по-другому. Но всё равно представляется памятник Ленину на вокзале Краснодара. Ваня сидит на подножке с гитарой в небольшом кружке наших и ярославцев. Поёт и изредка поглядывает на меня, кусающую в безысходности зубами телефон и тихо хлюпающую носом.

"Не плачь, Маша, я здесь; Не плачь - солнце взойдет;
Не прячь от Бога глаза, А то как он найдет нас?

Но вопрос "А ты действительно хочешь заниматься математикой?" сначала в голову приходит мысль "Вообще то я хочу писать книжки", а только потом "Как ты-то вообще мог в этом усомниться?". Хочу. Вернее не то что хочу. Это просто часть моей жизни. Без неё и жизнь не жизнь.
Диффуры, а вернее динамические системы наводят на мысли об игре в бисер. Сегодня, обсуждая её формы и цели, я так до конца и не решила какая роль отведена в ней математике. Ничего, на следующей алгебре мы обязательно сыграем и всё встанет на свои места. Математика легко впишется в тематический ряд.
Зачем я взялась за книжку по дифурам? Хм, наверно у неё слишком красивая обложка. И конечно волшебное словосочетание "Динамическая система", зацепившее ещё в дубне. Я взрываю себе мозг.

Зато у моего кактуса счастья начал действительно расти. может он ещё и зацветёт? = )

У меня такое ощущение, что я провожу довольно ощутимую часть пусть ничего не стоящего, а всё же своего времени, за поиском билетов на поезда/самолёты.
Вот когда-нибудь я натренируюсь и научусь доставать дешёвые билеты за неделю на праздничные дни на самые востребованные поезда. А то такое ощущение, что они есть, просто я плохо ищу.

Когда я ухожу с вокзала, то всегда смотрю на улыбающиеся лица людей, идущих навстречу. У них всё впереди - дорога, радости встреч, счастливые дни. Я не знаю о чём мне хочется сейчас писать, но хочется писать светлыми и тихими словами.

Пригороды Майкопа прекрасны. Всё цветёт и зеленеет, люди такие непосредственные в своей сельской жизни. И как они отстроили "Лаго-Наки"! Чего стоила только моя комната с огромной двуспальной кроватью. Я честно не имею почти никаких догадок по поводу названия речки, окружающей его территорию, но это была именно такая речка, какими должны быть полугорные южные речки. Я даже научилась пускать блинчики за все долгие часы, проведённые на её берегах, они по-настоящему прыгают, правда-правда = )

Олимпиада была печальна. Самое странное, что можно сохранить спокойствие, когда лажаешь по-страшному тур, когда потом видишь результаты. А на закрытии я не выдержала. Просто сидела и думала "Как же так? Четыре года. Три из которых я была на сцене, а сейчас вот конец, а я сижу в зале и смотрю на этих счатливых, поголовно знакомых людей. И всё." И расплакалась. Всё равно темно, никто не заметил, только Кролик увидел, попытался успокоить.
Не обидно, что я не решила. В конце концов это просто какие-то восемь случайных задач. Ну решила я только три из них и что? Были бы другие может больше бы решила (всё же стереом на втором месте выбивает), а может и меньше. Это вообще ничего не значит. Спорт есть спорт. Я вроде умею проигрывать.
Обидно то, что я проиграла в самом конце, когда ничем это не закроешь, не заставишь об этом забыть. И никто даже не стал со мной разговаривать, никто из тех, которых я считала своими учителями. Не нужна я им больше, зачем? Всё закончилось, теперь во мне им никакого интреса.
Что же, так веселее. Будем начинать новую жизнь совершенно сначала.

Зато порадовалась за Аню, Вику и Соню. Аня, кажется, на летние прошла, Вика победитель, а у Сони просто диплом и тоже хорошо. И Федя едет на межнар!! Вот это очень круто. За него я так рада, что просто вообще. Он достоин, молодец, очень.

Два тура это десять часов, плюс час показ работ, плюс 4 часа открытие и закрытие. Вот и вся олимпиада. И, конечно же, она потонула напрочь в этих шести прекрасных днях. Мне нравится сидеть на берегу реки на камнях, смотреть на воду и чувствовать себя бесконечно счатливой. А потом стирать аккуратно пальцами свой тональник с таких же обветренных, как у меня, губ и радоваться, что можно вот так просто и рядом.
У меня на шнурках кофты с удобными караманами теперь два волшебных узелка. "Загадай желание и дёрни за шнурок. Узелок развяжется и желание исполнится."

И у меня нет ощущения, что я что-то делала не так, думала о чём-то не том. Завтра, наверно, будет сложный день, но это не так страшно. У меня была целая неделя счастья - можно и потерпеть.

Пишет  Контрабандистка.:

обсуждения в группе в духе "есть ли жизнь после всеросса?"

URL записи

Почти психанула от одной фразы. Пришло резкое, страшное осознание. А есть ли? Вот разъедемся мы 1 мая (даже думать об этом не хочется), закончится всё это, а дальше - что? Исчезнет тот мир, свернётся, растворится в памяти? Или будет так, как мне всё мечтается, и он развернётся, займёт всю мою жизнь? Только всё равно это будет уже не то.

Исчезнут люди, исчезнет атмосфера. Мандраж, все эти судорожные подготовки. Становится вдруг немного стыдно, что вот он последний всеросс, а я так и не выучилась тому, чему обещала ещё два года назад. И когда теперь я ставлю галочку "Всё сяду летом и выучусь дурацким афинным преобразованиям, раздобуду и порешаю праслова.", то приползают мерзкие, очень неприятные мысли - "А зачем теперь?". И становится страшно.

На моей двери на одной из фотографий - улыбающаяся Вика. Я смотрю на неё и понимаю, что у неё ещё всё впереди, искренне болею за её успехи. Она молодец, в этом году уж точно пройдёт на зимние. и всё у неё будет хорошо. Что уж говорить о наших 9ти классниках, для которых всё вообще только-только началось. Так и хочется всё им объяснить, всё показать... А для нас всё заканчивается. Надо же. Привыкаешь видеть людей во всех этих постоянных соревнованиях, в которых и становятся друзьями. а теперь мне предстоит видеть их сокурсниками, одногруппниками, а некоторых, видимо, больше никогда и не увижу. Не верится, это что-то совсем другое.

Сегодня начались сборы, а в субботу уже поезд. Хм. Всё начинается и закнчивается в Майкопе, забавно.

Сегодня было утро - поиграй в себя через год. Я посчитала - буду ездить в университет примерно в то же время, примерно тем же маршрутом, всего несколько станций не доехала. Зато маршбросок от Кропоткинской до посольства (почти до Новодевичьего монастрыря) явно побольше, чем от метро до гк. Ну и не так уж страшно оказалось, жить можно. Может, конечно, я скошусь уже через неделю. Но ладно, скошусь - перейду, не страшно.

И да, я дебил) я еду за платьем в Лондон. Ладно, я еду в Лондон. Платье прилагается)

Сегодня был прекрасный день. В школу на колёсах это так по-лёгкому, это задаёт настроение всему дню, как при этом ни промерзаешь и как ни обветриваются руки. День состоит из каких-то переходов, бессмысленно трёпа из того, что играет в наушниках. Я ухожу с физики на урок раньше - контрольные становятся праздником - и ковыляю иду на своих идиотских каблуках в палатку за мороженным. Видите, какое теперь время - можно за мороженным сходить и обратно в школу.
Я утвердилась в своём мнении и буду ходить плясать. Ну нафиг все эти квадраты и прочий бред. Поддержки восхитительны. Абстрагируешься от чужих рук и ловишь совсем удивительное ощущение, когда висишь в воздухе, скрестив каблуки и сделав театральный жест руками.
А потом ещё порулить, покататься на колёсах, поботать геом и уговорить родителей взять нас с братом в магазин.
Я чувствую ветер. Такой настоящий ветер.
Сегодня прекрасный день.


так чего же ты, анх, сидишь и хлюпаешь носом. попросила, как всегда, помочь ветер. а он видно занят. а ты видно простыла. выдыхай. три дня - не время.

Я не боялась разочароваться ни секунды. Это же Гарик Сукачев! Разве он мог снять недостойный фильм?
И фильм действительно получился.

Настоящий, живой, атмосферный. Он весь в желто-оранжевом цвете, в звоне колокольчиков. С полями, венками, длинными юбками, фенечками, с лёгкостью и с радостью. Он полностью передал атмосферу книги, дорисовав к тому же то, что неискушённый читатель не мог вообразить. Чего стоит только Герда, которую я так хорошо бы никогда не придумала. А Малой и Скелет!

Фильм не о любви (что за пошлые люди обозвали его мелодраммой). Фильм о свободе в первую очередь. Мы свободны бросить путёвку в Болгарию ради того, чтобы вскочить на подножку поезда и уехать на край света к морю, чтобы там не просто жить, а радоваться жизни. Мы свободны помогать друзьям любой ценой и быть счатливыми любой ценой. Мы свободны делать то, что хотим. И тут уже не поспоришь.

А если выхотите видеть этот фильм фильмом любви - пожалуйста. Только это фильм о правильной любви: лёгкой, безответсвенной, не налагающей никаких обязательств. Любишь человека - дари ему радость, счастье, солнце, воздух и целое море. Но не заставляй его быть всё время рядом, терять себя самого.
Кстати, в одно из моих пониманий "свободной любви" в хиппи культуре входят именно такие отношения, и, пожалуй это понимание чуть ли не главное.

И хиппи. Да-да-да. Это фильм о хиппи. Точнее именно о тех чертах, которые мне нравятся в их культуре. И они, конечно тянут за собой, заставляют улыбаться.

Я хотела бы такое лето. Хотя бы маленький кусочек. Я хотела бы немного такой жизни. Она не ушла никуда - вот она рядом. Я видела таких людей, как Солнце, я знаю таких людей. Лично знаю, хорошо, близко. И сейчас очень грустно, что я теряю их по одному. Обидно даже, на себя ругаешься, а всё равно.
Надо сплести ване фенечку. Всё равно ведь увидимся на закрытии в субботу. Может последний раз в жизни. Жалко терять таких людей.

Я возвращаюсь домой в девять в расстёгнутой ветровке и разлетающемся шарфике. Я улыбаюсь прохожим, а в наушниках напевает "Чиж и Ко" (конечно же, "Мышку".. )). Может эта история и кончилась плохо, но она того стоила. Я теперь нанемного счастлива и уверенна, что всё будет ... да просто - Всё Будет = )

)

"мегафон вернул деньги, потраченные на смс в день трагедии на московские номера. Мелочь, но приятно. Приятно осознавать что даже в крупных корпорациях есть что то человеческое. Так же приятно, как и поступок московских автолюбителей, которые подвозили людей бесплатно, когда таксисты взвинтили цены до небес. Еще не все потеряно."
112227 бездна

Что-то видимо не так в моеём мировоззрении. Я пытаюсь убедить себя, что люблю людей.
Но когда мне говорят "Взорвали поезд в метро. Погибло уже 15 человек". Я пожимаю плечами и говорю "Странно, что так мало".

Хотя что толку, если я сейчас поохаю и повздыхаю "Как же так, столько народу... Снова терракты.."? Конечно, я проявлю этим сострадание, но кому оно нужно. Наверное, мне в первую очередь. Больше толка от моего сострадания нет.

Люди умирают. Я вообще-то придерживаюсь мнения, что им сейчас не хуже, чем быть живыми. И не жалко их. Так произошло. Жаль родственников. Жаль тех людей, которые куда-то ехали в это время через эти станции, да и вообще. Их жаль. Но так происходит. Мир такой.

И, уважаемая Тамара Николаевна, нам не нехватает Сталина, нас не взрывает Америка. Это же глупость. Просто так происходит.